© Алена Селиванова

…Я си­дела на по­вален­ной бе­резе, смот­ре­ла на кос­тер и на не­бо. Это ок­ра­ина ле­са. За спи­ной — лес, впе­реди — по­ле. Я за­была обо всем че­лове­чес­ком, лич­ном, все уш­ло. Мир ос­та­новил­ся, и «я» ос­та­нови­лось. Мир и я бы­ли в точ­ке Ноль. Имен­но в этом все де­ло. И нас­та­ла ти­шина… Все за­мер­ло. Как в апок­ри­фическом еван­ге­лии о Рож­дес­тве Сы­на Бо­жия: «И я, И­осиф, шел и не дви­гал­ся. И пос­мотрел на воз­дух, и уви­дел, что воз­дух не­под­ви­жен, пос­мотрел на не­бес­ный свод и уви­дел, что он ос­та­новил­ся…»

Я уви­дела «свое» соз­на­ние как неч­то проз­рачное и ско­рее ок­руглое. Как проз­рачную кап­лю. И со­вер­шенно яс­но, на­ходясь в здра­вом уме и па­мяти, по­чувс­тво­вала ог­ромное, не­ох­ватное, бес­ко­неч­ное При­сутс­твие. Не­бо слов­но раз­дви­нулось, и сквозь не­го ме­ня нак­рыл Оке­ан ду­ха. Не бы­ло ни слов, ни об­ра­зов. Кро­ме прозрачно­го чувс­тва При­сутс­твия — ни­чего. Пол­ная ти­шина, ко­торая до ти­шины. И из это­го Ни­от­ку­да как оза­рение приш­ло — нет, это не бы­ла мысль, это бы­ло по­нима­ние сра­зу и це­ликом, ох­ват все­го — мгно­вен­ное по­нима­ние. По­чему-то это Всеп­ри­сутс­твие буд­дизм оп­ре­деля­ет как пус­то­ту. По­чему — то имен­но Буд­да тог­да про­мель­кнул — «как у Буд­ды». И во­об­ще все вос­при­ятие бы­ло ско­рее вос­точным.

Я с изум­ле­ни­ем по­няла сра­зу, во вспыш­ке мгно­вен­но­го по­нима­ния, что «мое» соз­на­ние, та ма­лень­кая проз­рачная кап­ля, ко­торую я ви­дела от­четли­во, и то бес­ко­неч­ное При­сутс­твие, Оке­ан ду­ха, ко­торый я так же от­четли­во чувс­тво­вала — иден­тичны. Они есть од­но по су­ти. Я есть То. Еди­носущ­ность. Сын еди­носу­щен От­цу. Им все есть. Сын един с От­цом в Ду­хе. И так же яс­но я по­няла в тот мо­мент, нас­коль­ко точ­но пе­реда­ет Пра­вос­ла­вие. Дух не ис­хо­дил от соз­на­ния — кап­ли. Дух ис­хо­дил от бес­пре­дель­но­го Соз­на­ния. И имен­но Ду­хом я все ви­дела и по­нима­ла. Это все бы­ло со­вер­шенно чет­ко по­нято. Я по­няла, по­чему свя­тые го­вори­ли: » Я поз­нал Гос­по­да Ду­хом Свя­тым».

Я зна­ла, что приш­ла До­мой. Вер­нее, ни­ког­да не ухо­дила из до­ма От­ца. Прос­то за­была об этом… Чувс­тво­вала, как в сер­дце сто­ит По­кой и тон­кая ра­дость. Все зем­ные со­бытия я уви­дела как вспо­лохи на по­вер­хнос­ти Соз­на­ния. Кап­ля ста­ла как бы ре­кой, по бе­регам ко­торой что-то вспы­хива­ло и гас­ло, рав­но ре­аль­ное и не­ре­аль­ное. Майя. То ли бы­ло, то ли не бы­ло. Ре­аль­но есть лишь Я — ос­таль­ное — вспо­лохи на по­вер­хнос­ти. По­вер­хностное на­тяже­ние Кап­ли, ко­торая на са­мом де­ле ни­ког­да не ухо­дила из До­ма — Соз­на­ния, ни­ког­да не рож­да­лась и не уми­рала — в веч­ности. А я, си­дящая на бе­резе — лишь ми­молет­ный вспо­лох, а на са­мом де­ле — Я До­ма всег­да. И это есть По­кой.

Я сно­ва ста­ла во сне ле­тать

К звез­де, что дав­но зна­кома…

А прос­то — на­до Со­бою стать,

Вез­де ока­зав­шись — До­ма…

Кос­тер до­горел. Мы ста­ли со­бирать­ся до­мой. При­чем я где-то кра­еш­ком де­лала все, что нуж­но, са­ма все еще чувс­твуя При­сутс­твие. Я по­няла, что ис­пы­тыва­ют бла­жен­ные. Я и бы­ла в тот мо­мент бла­жен­ной. В сер­дце мед­ленно би­лась веч­ность — веч­ный По­кой и тон­кая ра­дость. Дар Ду­ха. Со­бира­ясь, я уви­дела на ство­ле бе­резы стре­лу и лук, ко­торые об­ра­зова­лись из со­вер­шенно слу­чай­но бро­шен­ных на­ми ве­точек. Аб­со­лют­но без вся­кого умыс­ла. Я ма­шиналь­но сфо­тог­ра­фиро­вала, еще не впол­не по­нимая. По­нима­ние, что это — знак, приш­ло че­рез нес­коль­ко дней.

Сле­ду­ющие нес­коль­ко дней я бы­ла на са­мом де­ле в раю. Я бы­ла на ра­боте, ру­ки что-то де­лали, а ду­ша бы­ла сво­бод­на. И ви­дела.

Имен­но стоя на ра­боте, я со­вер­шенно от­четли­во уви­дела Хрис­та, Ко­торый крес­тился в Эри­дане. Не в И­ор­да­не, а имен­но в Эри­дане. Не­бес­ной ре­ке Рос­сии. Это то­же бы­ло по­нима­ние без слов, но со­вер­шенно точ­ное. Он од­новре­мен­но и шел че­рез ре­ку, и од­новре­мен­но сто­ял, и все тек­ло вок­руг Не­го в ве­ликой ре­ке… И од­новре­мен­но я бы­ла — Он, и все это про­ис­хо­дило со Мной — ра­зуме­ет­ся, не со мной, как впол­не обыч­ным че­лове­ком, а Кап­лей — соз­на­ни­ем. Я бы­ла во Хрис­те, и Хрис­тос — во мне… И это бы­ла выс­шая, тон­чай­шая Ра­дость и бла­женс­тво… И это да­ры Ду­ха. Я бы­ла на не­бесах -и в раю. Точ­нее все­го — у Ру­ми:

«Ведь я — ду­ша лю­бой ду­ши,

Нет у ме­ня ду­ши сво­ей.

И я с Ада­мом не в родс­тве,

Я не зна­вал Эдем­ских дней.»

Буд­то не бы­ло ни гре­хопа­дения, ни длин­ной це­пи оши­бок, а не­пороч­ная ду­ша, как в пер­вый ее день сот­во­рения, вмес­те с Гос­по­дом в рай­ском са­ду…

По­том, то­же на ра­боте, я спро­сила, на­ходясь в этом бла­жен­ном сос­то­янии: «Гос­по­ди, а что мне те­перь де­лать? Ка­кова те­перь моя судь­ба?» И от­вет при­шел та­кой: «За­будь о судь­бе. За­будь об этих че­лове­чес­ких по­няти­ях. Все под­вижно. У те­бя бу­дет то, что Я дам те­бе. Путь. А не судь­ба как что-то зас­тывшее и оп­ре­делен­ное.» «Да, Гос­по­ди. И бу­дет мне по сло­ву Тво­ему».

И тут до ме­ня дош­ло. Что я, на­ходясь в здра­вом уме и па­мяти, раз­го­вари­ваю с выс­шим Соз­на­ни­ем, и слы­шу Его от­вет. Я бы­ла бла­жен­ной тог­да. Я по­няла, что ис­пы­тыва­ли юро­дивые, и по­чему они ухо­дили из до­ма, что ме­ня рань­ше очень пу­гало. Я са­ма в тот мо­мент бы­ла та­кой юро­дивой, ко­торая дей­стви­тель­но бы­ла в по­кое, сто­яла на Оси, и зна­ла со­вер­шенно точ­но, что это так, и боль­ше ни­чего, как быть с Же­нихом, бы­ло не нуж­но… А сто­ило обер­нуть­ся на се­бя, по­думать что-то о се­бе (как я сей­час пи­шу), как бла­годать тут же зри­мо ухо­дила… И это со­вер­шенно яс­но бы­ло то­же. По­чему свя­тые но­сили ве­риги, от­ка­зыва­лись от всех, да­же нуж­ных для жиз­ни ве­щей (нес­тя­жание), ста­вили се­бя в са­мые су­ровые ус­ло­вия. Что­бы не обо­рачи­вать­ся на «се­бя» и не те­рять бла­годать. «И Ду­ха Тво­его Свя­того не от­ни­ми от ме­ня»…

Эта статья представляет фрагмент книги Алены Селивановой «Пятый лепесток«. Книга ЗДЕСЬ.

---

Поделиться с друзьями в соцсетях: